১#
এক লেখকের বই হু-হু করে বিক্রি হতে লাগল। তিনি দু’হাতে লিখতে লাগলেন। দিনরাত এক করে লিখেও কুলাতে না পেরে শেষে ভাড়াটিয়া লেখক দিয়ে লেখাতে লাগলেন। ভূমিকাটা শুধু তিনি লিখে দিতেন। একবার তার একটা নতুন বই প্রকাশিত হলে ছেলেকে বললেন, ‘তুমি কী আমার সর্বশেষ বইটি পড়েছ?’
ছেলে বলল, ‘বাবা, আপনি নিজে কি ওই বইটি পড়েছেন?’
২#
লেখক: আমি যে লেখালেখির কিছুই জানি না সেটা আমি এতদিনে বুঝতে পারলাম।
সাংবাদিক: তা হলে এখন কী আপনি লেখালেখি ছেড়ে দিবেন?
লেখক: তা-ই বা কেমন করে দিই? এখন তো আমি বিখ্যাত লেখক।
৩#
সম্পাদক: এ কী, এই পাণ্ডুলিপি তো আমি তিন বছর আগেই বাতিল করে দিয়েছিলাম।
লেখক: জ্বী, দিয়েছিলেন।
সম্পাদক: তা হলে আবার নিয়ে এসেছেন যে!
লেখক: ভাবলাম তিন বছরে আপনার বুদ্ধিশুদ্ধির কিছুটা উন্নতিও তো ঘটে থাকতে পারে।
৪#
তরুণ কবি: কিছু দুর্দান্ত কবিতা লিখে এনেছি, একটা বই যদি প্রকাশ করতেন।
প্রকাশক: বিয়ে করেছেন?
: না।
: বিয়ে করে তারপর আসেন।
: কেন?
: আপনার বইয়ের অন্তত একজন পাঠক তো চাই।
৫#
সম্পাদক: তোমার হাতের লেখা বড্ড খারাপ, গল্পটা পড়তে পারিনি ভাই। টাইপ করে দিলেই পারতে।
তরুণ লেখক: টাইপ করতে জানলে কী আর গল্প লিখে সময় নষ্ট করতাম!
৬#
ভক্ত: আপনার আত্মজীবনীটা পড়ে খুব ভালো লাগল।
লেখক: ধন্যবাদ।
ভক্ত: এ রকম আরও কয়েকটা লিখুন না।
৭#
গাউস মদনকে জিজ্ঞাসা করছে, ‘আচ্ছা ভাই আমায় একটা কথা বুঝা, কিছু কিছু লেখক শুধু জীব-জন্তু নিয়ে লেখা্লেখি করেন। এটা কেন?’
মদন: কারণ জীব-জন্তুরা পড়তে পারে না তাই।
৮#
কবি বহুক্ষণ ধরে একঘেয়ে বিদ্রোহের কবিতা পড়ে যাচ্ছেন। সম্পাদক বিরক্ত, মুখে কিছু বলতেও বাধছে।
কবিতা পাঠ শেষ করে কবি বিনীতভাবে বললেন, ‘কী মনে হচ্ছে আপনার? কবিতাগুলোতে কী আরও আগুন ঢোকাব?’
সম্পাদক: আমি ভাবছি কবিতাগুলো কখন আগুনে ঢুকবে।
৯#
এক লেখক তার প্রতিবেশীকে বললেন, ‘আমার লেখা নতুন বইটা পড়েছেন? ওটাতে এক দম্পতির মনোমালিন্যঘটিত সমস্যা রয়েছে।‘
প্রতিবেশি: বইটা পড়ার দরকার কী? ওটাতো রোজই আপনার দরজায় কান পাতলে শুনি।
১০#
সম্পাদক: আপনি বলছেন, এই কবিতাটা আপনার লেখা।
কবি: হ্যাঁ, এর প্রতিটি লাইন আমার নিজস্ব লেখা।
সম্পাদক: তা হলে, ‘হে কবিগুরু রবীন্দ্রনাথ, আপনি আমার প্রণাম গ্রহণ করুন।‘
পাঠকের মন্তব্য
ইহাতে মন্তব্য প্রদান বন্ধ রয়েছে
লগইন